¡Malditos los sueños, malditos!

Maldita sea, ayer y hoy me sentía nostálgico, me acordaba de ti y después e acorde de que ni siquiera sabes que existo, así que otra ves me dedique a tratar de olvidarte.

Y si maldigo a los malditos sueños que tenia de estar contigo, de abrazarte, de besarte, de los sueños XXX, de la vida que tenia junto a ti, pero sólo en sueños, y como ya lo había dicho, tengo la maldita maña de vivir siempre en mi mundo, el mundo que según yo, cree perfectamente y hoy básicamente me esta corroyendo por dentro.

¡Si, ahí mi vida era perfecta!, pero tu no eras tu, eras quien yo imaginaba, creaba e idealizaba, ¡ah, maldita sea!, te idealizaba, eras todo lo que yo necesito y yo, todo lo que tu necesitabas.

Pero esta vez (ya no me quiero quejar más), termino lo que nunca fue, y seguramente nunca será, en fin, si Dios quiere nos encontraremos en el futuro y tal vez yo tenga el suficiente valor de acercarme a ti y tal vez, esta vez si haya química, de verdad, y no sólo mis sueños. Así que vive y ahora ya podré seguir con mi vida.

Imagen: missha @ Flickr

Empezando casi desde cero

Comencé este blog un 10 de septiembre del 2007, si no mal recuerdo, una tarde-noche lluviosa, con la duda de si seria buena idea crearlo, alguien como yo que interesante tendría para decirle al mundo, pero igual la esperanza de exorcizar algunos demonios  y así encontrar ayuda, pero a esta altura me he dado cuenta de esto:

• Como me quejo, y es que desde que inicie el blog me estoy quejando de que me siento mal, deprimido y la fregada, y me pregunto ¿que he hecho hasta ahora para sentirme mejor?, nada, sólo quejarme.
• No tengo el mínimo talento para redactar, y soy un idiota, después de tres 4 semestres de LECTURA Y REDACCIÓN en el CCH, no me sirvieron de nada, más bien, no aprendí nada.
• Mi vida es un desastre, porque yo así lo he querido y hasta tampoco le he puesto remedio.
• No quiero ser feliz, la felicidad ahí esta, afuera esperándome, pero siempre encuentro la manera de que la vida se vuelva más agria que antes.
• Es mejor dejar las cosas como están que cambiarlas, claro, así me evito arriesgarme a cosas nuevas y diferentes y lograr el bienestar que quiero.
• No quiero ser el idiota que ya soy, un día te levantas y te das cuenta de que eres un idiota que solo sabe cosas superfluas y tontas y que por mucho no entiendes ni que fregados pasa con la vida.
• Nunca me sale nada bien, y no importa lo que me digan, siempre todo lo que hago sale mal, llámese arroz para las reuniones familiares, pavo relleno para el año nuevo, que aunque todos los hayan alabado, siempre en mi mente serán porquerías.
• El blog no es tan fantástico, y es uno se siente casi casi ganador de un Pulitzer por todas las opiniones que anda escupiendo por el mundo y la verdad es que no es tan fantástica la visión que yo tengo del mundo, así que tampoco hay grandes opiniones.

Pero creo que (por fin) he llegado a una etapa en la que debo decidir que demonios hacer con mi vida, ya lo he dicho siempre me ha dado miedo, pero siempre hay alguien apoyándome para hacerlo, además de que mande a la fregada los anteriores post, por que la verdad, ya no me gustaba tanto el blog.

Así que hoy comienzo casi desde cero, me olvido de lo que he sufrido y padecido antes y a empezar de nuevo.

Imagen: Sock Monkey Photography @ Flickr

Libertad y locura

Después de sufrir unos malditos nervios por los estudios que me realizaron y el hecho de que  tenia que cruzar la ciudad de norte a sur para más estudios, no fue tan malo como pensé que seria, en primera por que no podía tomar medicamento y en segunda por que no tuve que cruzar la ciudad solo ir hasta Satélite que en realidad no esta muy lejos y no había mucho trafico.

Y de nuevo con el psiquiatra, que en verdad si me dio confianza y creo que al fin podre salir y rehacer mi vida,  y ya me recetó un medicamento que debo decirlo, me hace sentir francamente muchísimo mejor que antes, extrañamente desde que lo empecé a tomar me siento más tranquilo y con un poquito más de confianza, aún no me animo a salir más lejos, pero voy poco a poquito, jajaja, además me siento como con más ganas de hacer las cosas

Pero igual cuando salgo siento, es más como una necesidad, el sentir el nerviosismo y la ansiedad, es horrible siento que no puedo luchar contra eso, es como si algo dentro me estuviera diciendo que no estoy bien, que no lo estaré y que no lo voy a estar y es como un auto sabotaje, como si mi mente se resistiera al medicamento y que hasta ahora no ha logrado que me sienta mal de nuevo.

En fin, apenas estoy comenzando el tratamiento, pero esta vez si, no quiero tener que estar atado a una pastilla para poder hacer mi vida.

Imagen: Aloud.. @ Flickr