Si lees mis tweets al revés...

Todos dicen:

Anahí, eres mi flans

Cosechas lo que siembras.

Todo el mundo se queja y tira al suelo por lo que pasó en Monterrey y salen a decir que el pinche gobierno no sirve para nada, ummm, no creo que tengan toda la razón.

En México, "el que no tranza, no avanza", ya no se oye gracioso, verdad, hay que agradecerle a todas esas personas que dieron mordidas, pagaron sobornos y se pasan la ley por el arco del triunfo, bienvenidos a la realidad que nosotros mismos construimos, sigan pensando que pagar para brincar la ley es inofensivo, quejense del pinche gobierno corrupto, cuando nosotros ayudamos a hacer crecer las mafias, y como ahora sí me afecta, me quejo.

Claro, la culpa es del PAN, pues sí, en 70 años de priísmo todo fue color rosa, durante 70 años hicieron y deshicieron y nadie hizo nada.

Tristes mexicanos, cuando se harán responsables de sus decisiones, cuando dejarán de esperar que el gobierno les resuelva la vida, cuando se darán cuenta que sí dejan de ser corruptos la impunidad se acaba, cuando dejarán de tener mente tercermundista y  comenzarán a pensar inteligentemente, cuando estudiarán sus libertades y obligaciones, cuando dejarán de quejarse y harán algo bueno por el país.

Es un horror lo que sucedió en Monterrey y de ninguna manera se lo deseo a nadie, es una aberración tener la sangre tan fría para matar y lastimar a cualquier ser de cualquier manera, y de verdad que castigen a los culpables.

NO SE QUEJEN, EL CAOS NACIONAL ES NUESTRA CULPA, AFRONTEN LAS CONSECUENCIAS DE SUS DECISIONES.

Hoy voy a cambiar…

No, no me volveré cristiano, pero sí hay muchísimas cosas que debo cambiar.

Menos clonazepan, hace como 2 o 3 meses estoy tomando un curso de computación cerca de mi casa, al inicio tomaba media pastilla, después un cuarto y hoy comienzo a dejarlo.

Más confianza, me cuesta un poco de trabajo enfrentarme a las cosas nuevas, al inicio del curso mi mamá me dejaba en el salón, hoy ya nada más me deja en la puerta, no será mucho pero es un inicio.

Vivir la realidad, ya lo había dicho, tos creo mi mundo perfecto y necesito salir a la realidad y se que no será fácil, más no imposible.

Menos drama, en la familia tenemos un grave problema, nos encanta crearnos broncas de a gratis, así que mejor no hay que tomarse la vida tan en serio y enfocarse en los verdaderos problemas.

Menos idealización, ya me pasé un fin de semana llorando por tonterías, ves a una persona y ya tienes casa, hijos y hasta un perro, básicamente ya hiciste una larga vida… al menos en la mente, cuando esa persona ni sabe que existes,hay que ser realistas.

Menos glorias pasadas, lo único que tengo es hoy y.mañana, ayer, se fue, de acabó y nada puedo hacer para cambiarlo, sólo puedo mejorar el presente.

Más optimismo, la mente trabaja para bien y para mal y hasta te convence casi, casi de suicidarte, así que de hoy en adelante 'todo está bien, todo estará bien'.

A palabras necias, oídos sordos, quién sabe como por qué, te encuentras en la vida cono gente bien negativa, así que como dice la canción "A moverse y no dejes que nadie te arruine el dia".

Pensar menos en los demás, yo estoy en busca de quién soy y debo tener fe en mi, no importa lo que los demás puedan opinar de mi, lo siento pero tengo mucha vida por delante y quiero ser libre.

Sonreír más, la vida es más fácil con una sonrisa y buen humor.

Más fiesta, no se diga más :D

Más cariño, algo en lo que tal vez no pensamos mucho es la familia, que al final del día me quieren como soy y me apoyan y aún que tengamos nuestros problemas, como todas las familias yo los <3

Saludos, desde Blogger para Android.

Todos los días.

Todos los días tenemos algo porque luchar, puede ser la familia, la regula, el trabajo o por nosotros mismos.
Mis días son casi siempre con una mente que me repite constantemente que el mundo es un lugar horrible y que no puedo enfrentaron yo sólo; además lucho contra un corazón que siente como sí no estuviera conectado al cerebro y aunque se lo repito miles de veces, deja de sentir y comienza a pensar, parece no importarle. Por lo mismo he decidido no tomarlo todo de forma mala y comenzar a luchar por lo en verdad vale la pena en esta vida.
Quiero ser libre para decidir hacia donde voy, no que una enfermedad me controle.
Quiero luchar por encontrarme y saber quién soy.
Quiero luchar por tener una vida interesante y divertida, no quedarme por siempre con miedo al futuro.
Quiero luchar por ser una mejor persona y que algún día alguien lo note.
Quiero luchar por el destino, darle una ayudadita y encontrar a alguien especial.
Así que todos los días hay librar batallas epicas o pequeñas, pero que nos hacen crecer y nos ayudan a descubrir cual es en realidad la fuerza que tenemos dentro.
Así que de hoy en adelante menos llanto, apatía, miedo y dolor y una mejor actitud, más victorias y sobre todo más madurez.
Desde Blogger para Android.

Aún no quiero que termine.

Hace cerca de 2 meses le inscribí a un curso de Windows e Internet básico en un CECATI, pero la verdad no me agradaba mucho la idea, aún no me sentía seguro de salir de mi casa y comenzar a hacer una vida normal. Pero todo comenzó a ir mejor en el curso, comencé a perder el miedo de hablar con la gente, y es que para esos temas soy muy malo.
Pero tomé la determinación de cambiar, no ser siempre la misma persona, que se siente sólo, pero aleja a las personas por su miedo al compromiso, sí ya saben, la gente tiene amigos y familia a la cual tendrías que conocer y convivir.
Y está vez no quise que fuera así, quería conocer a la gente, así que desde el primer día comencé por interactuar más con los compañeros del grupo y las cosas se fueron facilitando, no diré que soy todo un experto en el tema de la socialización, pero hice mi peleé intentó y creo que ma fue bien.
Mas en estas semanas la cosa cambio, surgió la oportunidad de estudiar otro curso en el mismo CECATI, con una ayuda económica y con la ventaja de estudiar lo básico de Office y a pesar de mi renuencia me apunté.
Ahora, pensaran que es una tontería, a una semana de iniciado el curso, no quiero que termine. Empiezo a platicar más con la gente y es como sí fuera algo especial, siento como sí tuviéramos una conexión especial, al menos es lo que yo siento, estoy como viviendo lo que nunca viví en la secundaria o en la prepa, y me gusta la sensación de pertenecer a un grupo de personas que te hacen sentir que eres especial y tienes algo importante que decir. El problema es que sólo durará 2 meses y no se sí se volverá a repetir en la vida.
Hoy pienso en lo difícil que fue tomar la decisión de inscribirme al curso, y a una semana de haber iniciado, no quiero que termine, es algo único e irrepetible y a pesar de que todos somos diferentes en formas de pensar y en edades, creo que somos un excelente grupo.
No deseo que tiempo pase tan rápido, quiero seguir sintiendome vivo y saber que soy importante para otras personas.
Por todo eso, no quiero que termine aún.

Lucia

Podría escribir un megapost y aún así no podría decirlo de mejor manera.

TE QUIERO MUCHO

Estoy muy orgulloso de tener una madre como tú!

El indio triste

I

Es media noche; la luna irradia en el firmamento, y riza al pasar el viento las ondas de la laguna. En el bosque secular y entre tupido ramaje, turba el pájaro salvaje la quietud con su cantar. Y entre los contornos vagos del horizonte, a lo lejos, brillan cual claros espejos al pie del monte los lagos. Yace en paz, sola y rendida de Tenoch la ciudad bella; parece que impera en ella la muerte más que la vida. Y no es ficción, es verdad, que fue tan triste su suerte que la orilla a la muerte el luto y la soledad. Su esplendor está apagado de la guerra al terremoto; el gran huehueil está roto y el teponaxtle callado. No alumbra el teocal la luz del copal de suave aroma, porque el teocal se desploma bajo el peso de la cruz. No cubren mantos de pluma los cuerpos de altivos reyes; tiene otro Dios y otras leyes la tierra de Moctezuma. Y ante este Dios y esta ley que transforman su recinto sólo al César Carlos Quinto reconoce como rey. ¡Cuántos heroicos afanes! ¡Cuántos horribles estragos, han visto bosques y lagos, ventisqueros y volcanes! Está el palacio vacío sin pompas ni ricas galas; desiertas se ven sus salas su exterior mudo y sombrío. Y zumba en su derredor del viento la aguda queja, como un suspiro que deja honda impresión de dolor. Es el profundo lamento de una raza sin fortuna: ¡la sangre que en la laguna flota y se queja en el viento! Por eso duerme rendida de Tenoch la ciudad bella, como si imperase en ella la muerte más que la vida.

II

Frente a la anchurosa plaza, cerca del teocal sagrado y del palacio olvidado que pronta ruina amenaza, donde con riqueza suma vivera en tiempo mejor, Axayacatl el señor y padre de Moctezuma, en corta y estrecha calle desde la cual, el que pasa mira fabricar la casa del alto marqués del Valle, así en la noche sombría como en la tarde callada y al fulgor de la alborada con que nace el nuevo día en toscas piedras sentado y con harapos vestido; entre las manos hundido el semblante demacrado; un hombre de aspecto rudo, imagen de desventura, siempre en la misma postura y como una estatua mudo; inclinada la cabeza allí lo encuentra la gente, como la expresión viviente de la más honda tristeza. ¿En qué piensa? ¿qué medita? ¿qué dolor su alma destroza que ni llora, ni solloza, ni se queja, ni se agita? En su conjunto reviste tanta tristeza ignorada, que la gente acostumbrada clama al verlo: ¡el indio triste! Le conocen por tal nombre en el pueblo y la nobleza y dicen: es la tristeza que tiene formas de hombres. A nadie llegó a contar su tenaz dolor profundo; siempre triste lo vio el mundo en aquel mismo lugar; tal vez fue algún descendiente de los nobles mexicanos, que al ver en extrañas manos y en poder de gente extraña. La nación que libre un día vivió con riqueza y calma, sintió en el fondo del alma horrible melancolía. Y sin ninguna amenaza, viendo a su nación cautiva, fue la expresión muda y viva de la aflicción de su raza. Muchos años se le vio en igual sitio sentado, y allí pobre  y resignado de su tristeza murió. Su desconocida historia al vulgo pasma y arredra, y en tosca estatua de piedra honrar quiso su memoria. La estatua al cabo cayó, que al tiempo nada resiste, y «Calle del Indio Triste» esa calle se llamó, sin poder averiguar con ciencia ni sutileza la causa de la tristeza del indio de aquel lugar; pero en nuestro hermoso valle y en nuestra mejor ciudad, pasan de edad en edad ese nombre y esa calle.

Fuente: PEZA, Juan de Dios, «El Indio triste». Leyendas históricas, tradicionales y fantásticas de las calles de la Ciudad de México. 1992, pp. 9 –10.

Feliz

Después de pasar una maldita semana de nervios y especialmente el lunes, fue algo desgastante, pero al final me sentí increíblemente bien.

Eso de viajar en autobús para la cita con mi psiquiatra era algo que me tenia mal y le estaba dando tantas vueltas e imaginándome que el resultado no sería nada bueno, pero si no me enfrento a mis miedos no podré hacer gran cosa, así que ahí estuvo la decisión, viajar ya no en taxi.

Debo decir que el mismo lunes sudaba como si me hubieran aventado una cubeta de agua y llegando la hora de partir, bueno, tuve que tomar mi media pastilla de clonazepam para controlar la ansiedad, al principio fue algo problemático, ya saben, te llenas de humo la cabeza que no piensas con mucha claridad, pero sobreviví.

Además como perderse la oportunidad de viajar por la ciudad en vacaciones, sin trafico, gente neurótica o marchas y plantones. Ya no quiero imaginar que las cosas siempre van a salir mal, por que en realidad no se como terminaran.

Al final del trayecto me sentí bien, feliz me atrevería a decir, el saber que tengo control poco a poco de las cosas me hizo sentir mejor, así que no hay más, a enfrentar los miedos, se bien que también necesitare ayuda de mi familia cuando me quede atorado, quién es más fuertes los miedos o tú?

Everything is Farmville, well, almost everything.

Tengo cita con el psiquiatra y antes me transportaba en taxi, no puedo o podía utilizar el transporte público, cuando voy en carro siento que tengo el control de la situación, se puede detener cuando lo necesite.

Bueno pues ahora ya no hay para taxis, y al verdad hay unos que por dejarte de esquina a esquina ya quieren $5000 y así no se puede, además la psicóloga igual me dijo que tenia que empezar a viajar en camión o en metro.

Así que he ideado un plan maquiavélico que creo puede funcionar, pensar que todo es como en FarmVille, FrontierVille o CityVille, si así es, demasiado tiempo libre, y hacer como que tengo que lograr metas para recibir algún premio. Suena tonto ya lo sé, pero ah!!!!! tengo que comenzar a rehacer la vida que medio tenia, claro ya lo he dicho otras veces, que no quiero seguir así y bla bla bla, pero el futuro me da miedo, qué demonios voy a hacer?!

Y ahí voy de hocicón con el psiquiatra, hay que agarrar el problema por los cuernos, es mucho pero mucho más fácil decirlo que hacerlo, como el me lo dijo, Qué necesita más energía, quedarnos dónde estamos por muy fregados que estemos o cambiar? , y yo quejándome mis vecinos los tepiteños que no quieren cambiar y evolucionar.

Y le sigo dando vueltas al asunto, que si será camión o metro?, el camión pues todo es exterior pero tiene sus paradas fijas y no creo que vaya a bajar a un wey agorafóbico en Paseo de la Reforma nada más por su ataque de ansiedad, y luego tanta fregada marcha y plantón que a saber si podremos pasar, Marce cuenta con mi voto en el 2012, imbécil!.

Podría ser más viable el metro, pero ahí si ni modo de bajarme en medio del túnel y ni que decir de los pasillos enormes que hay que caminar y cuanto se tarda, pero ahí ni una mendiga marcha molesta.

Ya me estoy preparando, imagínate que si vas a X estación de la línea 1 y logras llegar relajado obtendrás algo así como una nueva oveja, vaca o semilla, pero de todos modos pregunto que ganare de manera real?, no voy a ganar nada físico, ni dinero, ni un IPod o una vaca virtual, qué será, confianza!, esa hace mucho que se fue y me dejo abandonado, es más, ya ni la reconozco!

Pero necesito saber que puedo hacer las cosas, las cosas que me gustaba hacer antes, subir al metro o al trolebús y visitar algún pintoresco e interesante de la ciudad, necesito saber que estoy vivo y que se que es lo que pasará y que no me voy a defraudar como siempre lo hago, necesito enfrentarme a mi mismo y que el lado obscuro no ganará esta vez.

La vida se va y no necesito  quedarme parado en esta estación y ver como se despide de mi, así que con mi modelo FarmVille psiquiátrico, o algo así, intentare salir victorioso, aunque no haya ovejas o vacas de edición limitada. Esto es como la ciencia hay que poner en práctica las hipótesis y espero que FarmVille ahora si me funcione de algo! XD

Yuritzin

La verdad no me acuerdo de muchas cosas de mi niñez, con trabajos me acuerdo de lo que acabo de hacer, pero de que tengo muy buenos recuerdos de Yuritzin, los tengo.

Allá por 1988 nació, según ella,  en la Secretaria de Comunicaciones y Transportes, pero yo creo que fue en un hospital. Lucia dice que en cuanto nació ya no iba de metiche con mis primas y  me quedaba en la casa a jugar y hasta le ayudaba a lavarle los pañales, y cuando la vi por primera vez, le dije que estaba muy bonita, aunque sea más Núñez que otra cosa.

El chiste es que siempre he sabido que es inteligente, no tendrá buenos gustos, pero se defiende y prueba de ello es que hoy es la fiesta de graduación de la flamante Licenciada en Administración de la UNAM y también es su cumpleaños, bendito Dios, nos ahorramos la 2a. fiesta.

Yo sólo tengo que decirle MUCHAS FELICIDADES, ojalá siempre siga siendo ella, que nunca cambie por ninguna persona, bueno, tal vez deberías ser más ordenada, no dejar todo tirado y lo principal administrar su tiempo y espacio, si, irónico,pero así es la vida.

De verdad agradezco la familia que me toco, como dijo ella, jamás los cambiaria, excepto que si Carlos Slim, me adoptara…

Yuritzin ya sabes que te quiero bien harto y no sabes como me enorgullezco de tenerte como hermana, que el caminó tiene muchos baches, pero como siempre aquí estamos para apoyarte y ayudar a pasar las malas rachas!

 

¡FELICIDADES!